Eu tinha virado uma página na minha vida , eu estava a fazer de tudo para ultrapassar tudo , eu juro que tentei tudo para ser mais forte que todas as dores que me provocas-te ... se eu dei tudo de mim para te afungentar do meu coração porque que tu tinhas de voltar ? porque ?

Eu fiz tudo para apagar as lembranças , tudo para as esquecer, e depois , do nada , volta tudo de novo ...

Eu evitei todos os lugares por onde tu podesses passar, eu apaguei todas as mensagens, imagens, videos , tudo o que me fazia lembrar de ti, sujeitei-me a baixar a cabeça para não olhar para ti ...e pra que ?

Até posso ter deixado de te ver ... e a necessidade de estar contigo até pode ter sido abafada por todo este meu esforço, mas muito sinceramente continua tudo cá .

Aquela rua que para mim era desconhecida, trouxe-me de volta tudo aquilo que eu pensei ter apagado, aquela dor que eu julgava ter atenuado, veio de novo ter comigo ... foi tudo tão ...

Aquela pessoa que nunca antes tinha visto , era uma nojenta replica tua , o seu rosto era um pouco diferente ... mas , tudo o resto lá estava, até ao mais infimo promenor, foi mesmo doloroso acredita... a maneira de pôr o cabelo , os estúpidos oclinhos , a parva mania de andar sempre de t'shirt , o andar , e o cheiro ... cheiro que percenti a metros, e que ainda agora parece estar aqui , bem presente , o cheiro que me faz lembrar aqueles tão longos abraços .... a voz , que era inecreditavelmente identica à tua , a maneira mais palhaça de te meteres com as pessoas , era mesmo igual . Fiquei mesmo sem reagir , fiquei mesmo aflita , sem saber o que fazer ,sem saber o que dizer , para onde olhar ..sem reagir .. foi tão doloroso para mim ..

ps. eu tinha jurado não escrever para ti, desaparece mesmo ..

hey (;

A minha vida mudou, mudou mesmo, não vou dizer que estou completamente bem, ou que não sinto falta de nada ou de ninguém...mas pah já chega de tristezas ! É verdade sou mesmo eu a dizer isto !

Não é bem o inicio de uma vida nova, mas sim o começo de uma etapa mais feliz !

Cortei o cabelo, isso não me deixa muito feliz porque realmente cortei muito, basicamente ele estava compridoooo e ficou pelos ombros, grande mudança não? Depois tirei o gesso, vou confessar que já tinha saudades de ser direita! Ainda  por cima, tive um pequeno acidente e abri a cara, tenho uns três pontitos , azar, sabem ? é só mais um buraquinho!  

Chega de tristezas, de lágrimas , chega de saudades, chega de tudo.... Vou voltar a treinar e a jogar daqui a nada, e isso sim deixa-me realmente feliz!

Depois a aberração que me deixava triste, o tal X* oh meu deus , esse que vá para o caracinhas , pois, fartei-me mesmo !

Não vou andar a chorar pelos cantos, ou a pedir de joelhos seja lá o que for,  por isso , xauzinho !

 Não digo que não dói , digo apenas que estou farta de sofrer , não admito que choro , apenas confesso que me fogem sentimentos , não digo que te amo , simplesmente que te odeio , nem tão  pouco te direi que me fazes falta, somente que me metes nojo ! Portanto , não digo que acabou a dor , mas digo-te que estou fartinha de sofrer por uma "pessoa" como tu -.-

I HATE YOU BABIIIIEEE

é a vida -.-

Sabes ? Toda a gente me diz que estou diferente, dizem que me tornei numa pessoa fria, que já não sou mais o "eu" de antes, dizem que já não consigo sorrir como sorria, ou que cada sorriso que esboço é falsidade, dizem que ultimamente a dor me tem tornado transparente, e que tanta tristeza se anda a reflectir dia após dia.. eu não queria , não queria deixar de ser eu , não queria estar diferente e muito menos sofrer ou fazer sofrer os outros ... não queria que os meus dias se resumissem a esta insegnificante rotina de dor. Eu juro , eu dava qualquer coisa para ser eu de novo , para estar bem e poder ajudar quem precisa de mim, dava qualquer coisa ...  mas foste tu que me tornas-te assim , numa pedra , que esconde o que sente ... e que quer aparentar ser muito forte , quando na realidade é composta por grãos ainda muito frágeis. Não sei mais o que fazer ...tu mudas-te , e mudas-te-me a mim

Já não sei mais quem és tu... quando passo na tua página , vejo comentários muito queridos à tua pessoa, e vejo as respostas que dás, metes-me nojo, estás tão diferente, tão oferecido, metes-me tanto nojo ... tu já não és o rapaz lindo por quem me apaixonei, o rapaz querido que me dizia coisas lindas, que era imensamente maduro , que dizia tudo acertado ...já não há esse rapaz . Mudas-te tanto , mas tanto . Sabes? não é por ti que eu estou apaixonada, mas sim pelo teu antigo "eu" , ou pelo teu "eu" que eras para mim , pois...porque se calhar sempre foste  assim e só eu não via, só na minha cabeça isso não fazia sentido. No entanto é por este teu "eu" que eu sofro, porque foi este novo rapaz que me fez sofrer , e foi por ele que aguentei muita coisa.

Já ouvis-te dizer que tudo tem um fim ? pois acabou ..

Sai por favor, sai da minha vida, sai da minha cabeça, sai!

não sei o que sinto...uma enorme raiva, uma enorme dor, nem eu sei bem...mas cansei-me de esperar pelo que não tem espera possível,  fartei-me de tentar alcançar, o inalcansável, portanto ponho um ponto final nos meus estúpidos sonhos, e abro os olhos (finalmente) para esta vida, que quer eu queira quer não, é a minha.

muitas vezes me pergunto, será que vale a pena respirar?

Estou farta, cansada, aborrecida, cheia, chama-lhe o que quiseres, mas estou mesmo mal sabes?

Odeio, odeio mesmo...odeio estar assim, odeio estar assim por ti, odeio-te...

estou tão farta desses falsos olhares que por vezes tentas estabelecer, farta dessas tuas estúpidas atitudes, farta dessa tua maneira de ser, de agir, de te "preocupares" ou não com as coisas, sim, estou mesmo farta de ti !

Sabes quantas e quantas vezes, eu pensei, eu sonhei no dia em que tudo iria ficar bem, sabes? que burra que sou, iludi-me tanto ... esse dia não chegará nunca Catarina !- é o que estou a gritar a mim própria neste momento- não chegará nunca !

Ingénua, parva, eu fiz figura de parva por ti...desilusão? não te posso chamar isso, pois não esperava que fosses um cavaleiro andante, só queria um pouco de verdade em ti, um pouco de sinceridade quer nos ditos sentimentos , quer nas palavras. é tão difícil assim, admitir uma vez, uma só vez aquilo que realmente és, o que realmente queres,o que sentes..pah diz de uma vez por todas, estou farta de esperar por uma coisa que nunca acontecerá, e acredita que a cada dia que passa a raiva por ti aumenta juntamente com a dor.

quem quero eu enganar? eu não te odeio, não tenho forças para isso -.-



"meu coração, sem direção, voando só por voar, sem saber onde chegar, sonhando em te encontrar...e as estrelas, que hoje eu descobri , no seu olhar, as estrelas vão me guiar...se eu não te amasse tanto assim, talvez perdesse os sonhos, dentro de mim, e vivesse na escuridão...hoje eu sei, eu te amei, no vento de um temporal, mas fui mais, muito além, do tempo do vendaval...nos desejos, num beijo,  que eu jamais provei igual, e as estrelas dão um sinal ..."

Não sei para que que a vida nos dá as coisas se depois as leva de nós !

Sinceramente, não entendo .. quando elas não nos fazem falta, ou diferença sequer , estão sempre lá, sempre! mas depois, quando nos apegamos a elas, quando já não sabemos viver sem a sua presença, a vida leva-as de nós, sem pedir ou avisar sequer! Estou farta de cada vez ficar num buraco maior e mais profundo, farta de tentar subir e levar sempre para trás, o topo parece cada vez mais longínquo de alcançar...

por momentos penso que isto é tudo uma enorme mentira, e que se estalar os dedos, ou pestanejar os olhos, tudo voltará, tudo vem de novo para mim, tudo aquilo que partiu aparece... já o fiz vezes sem conta. Também já pensei que fosse um mero sonho, durante um sono profundo, e que quando acordasse voltaria à minha doce realidade de antes, também não é um sonho!

É a minha realidade, e tenho que me habituar a ela..

Dou-vos um conselho, nunca deixem nada por dizer , porque quando quiserem falar, a outra pessoa pode já não estar lá para vos ouvir ...

A minha vida, está a ficar uma merda (ainda pior)

Já não sei mais que dizer, por acaso há alguma coisa que possa fazer ? Se houver...alguma coisa, alguma coisa que me faça levantar deste gélido chão, alguma coisa que me de a força que neste momento preciso, há alguma coisa? Ainda há alguma coisa, onde eu me possa agarrar, ainda resta alguma coisa de mim, para poder reconstruir um ser um pouco mais feliz, ainda há, ainda existe, aquela menina sorridente? Aquela que diria a todos para nunca desisterem, a qual arranjava forças para lutar até ao fim , ainda há? Ainda existe?

Volto a perguntar que porcaria de sentimento é este a que chamam amor?

O porque de existir, e para que servirá ? Neste momento as respostas mais obvias na minha cabeça são que este é o melhor e o pior sentimento que se pode ter, que causa tantas alegrias como dores, tantos sorrisos como lágrimas...tem um inicio assim como tem um fim.

amo-te seu cabrão de merda -.-

Desisto disto tudo, destra vida de merda, desta dor, desta porcaria toda !

Estou farta! Não aguento mais isto! Estou cansada! Cansada de ti, e das tuas merdas, cansada dos meus dias que à muito perderam a cor e o brilho, cansada deste mundo gélido e cinzento em que me fechas-te!

Não aguento mais, é isto que queres ouvir? Não aguento! Não aguento ver-te ao longe falar com esta e aquela, não aguento ver-te aos beijos a uma e aos abraços a outra, e saber que um dia aquilo tudo foi meu...

Não consigo ver-te, ou estar perto de ti, sem sentir aquela persistente dor no meu peito...não consigo desviar o meu olhar dos teus olhos, mas deles também não consigo retirar verdade nenhuma, pois parecem-me olhar com ternura, mas depois, sei lá pra quantas mais olhará da mesma forma...

Não és verdadeiro comigo, nem contigo, nem com ninguém! Estou farta desta porra a que chamam AMOR, estou tão farta disto tudo...

Diz-me o que sentes, alguma coisa por alguém tem de ser caramba, ou só pensas em ti próprio?

Já à muito que não escrevo, não por não ter vontade, porque  vontade não me falta, queria escrever, mas não me tem saído coisa alguma que preste. Parece-me que ando de mal com a vida, de mal com todos..ou se calhar apenas de mal comigo..pois, talvez seja essa a razão para tudo correr tão mal, tudo estar tão horrível e parecer tudo tão impossível.
Na realidade não sei mais que fazer, já não sei que dizer, não sei tomar o meu norte, nem seguir o meu caminho...parece que tudo acabou, embora eu saiba que não é assim, parece que não há mais caminho para mim, mas aquele que eu tenho que percorrer é bem maior do que aquele  que alguma vez percorremos juntos, bem maior, bem mais doloroso, bem mais frio e cinzento...muito mais só. Já não sei como descrever a dor, ou os dias que passo, já é tudo tão...habitual.
Por vezes, acordo com a força do mundo, e tento mudar tudo, o meu coração, os meus pensamentos, mudar tudo, esquecer tudo e começar uma vida nova...depois dou por mim, fraca mais uma vez, dou por mim a lamentar a tua partida, ou a tentar arranjar justificações possíveis para o que aconteceu, embora saiba que tais justificações não existam, e que não há desculpa alguma para o que fizes-te.

mas enfim, quem continua mal sou eu, e tu como sempre na maior -.-

.

Podes julgar um acto estupido, mas um dia desta semana, fui vaguear pelos caminhos que em tempos eu e tu passamos, quando eu estava feliz contigo...pois, desta vez fui só e sem alegria qualquer. Fiz exactamente o mesmo percursso que autrora nós fizemos, percorri as mesmas ruas, passei pelas mesmas casas, reparei nos mesmo promenores, até que cheguei ao tal sitio..e sabes o que encontrei? Duas pessoas..um rapaz e uma rapariga exactamente no mesmo sitio, em que um dia nos estivemos, estavam exactamente como nós estivemos...sabes o que pensei? Pedi para que não tivessem um final como o nosso, para que aquilo que ali se estava a passar fosse verdadeiro, para que ele não fosse um parvalhão como tu, e para que ela não tivesse de sofrer o que eu sofri, foi isto que eu pedi...





Posso pedir-te um favor? segue o teu caminho, não te cruzes comigo, não me faças relembrar esse olhar, nem ouvir mais uma palavra tua..

Afinal de contas o que que se passa? O que se passa com o amor? Aliás onde está ele? O  que mais se lê nos blogs são raparigas e rapazes desejando alguém que não tem, sofrendo por amor, sofrendo por amar..mas afinal, há amor verdadeiro ou não? Há uma pessoa "ideal", há uma cara metade? Existe alguma coisa destas a que chamam amor? Eu só vejo dor, sofrimento, lágrimas, perdas...mas afinal o que que se passa com tudo? Onde está o suposto amor puro, onde está o rapaz ou a rapariga que ama, ama até ao fim, onde está esse amor?
Não há..é cada vez mais à conclusão a que chego, é que a unica prova da sua existência é a saudade e a dor!
Tu que dizias que eu era "uma menina perfeita", que tinha um sorriso lindo, que amavas os meus olhos, que gostavas de mim..ahahah onde estás tu agora? NÃO ESTÁS! E é assim? Partes sem dizer nada? Sem um porque ou um até já? É assim? Se calhar tem de ser assim...


E  mais uma vez escrevo para ti..peço-te uma coisa DESAPARECE!

E foi mais uma noite mal dormida, uma noite em que gritei o teu nome em silêncio no meu vazio e desarrumado quarto..a minha voz já sufocada pelas lágrimas só pediam o teu regresso... tu não voltas-te ontem, nem hoje..e certamente não voltarás amanha, será que vai ser sempre assim?
Passarei o resto das minhas noites, a chorar por ti, a apertar-me com força para não me despedaçar, será sempre assim? Ficarei para sempre à espera do que nunca mais voltará?
Só gostava de poder tirar da cabeça aquilo que não me sai do coração ...

Carta à ultima pessoa que beijas-te

Quem disse que beijar significa mesmo gostar de uma pessoa não é? pois...a verdade é que não significa, ou pelo menos para ti não significou...de nenhuma das vezes ...

Carta a alguém que te partiu o coração

"Sinto a tua falta", já o admiti, não por seres uma pessoa fantástica, ou por seres uma amigo inesquecivel, mas sim por teres ocupado grande parte do meu coração, e depois de tudo, ainda continuares aqui, neste espaço que já à muito não te pertence, que já não te diz respeito, por seres inesquecivel, mas não como amigo...como um amor, um amor, o maior talvez.

A verdade é que sinto a tua falta...se tu soubesses, se imaginasses sequer, o que eu sonho contigo, o que penso...as saudades que tenho do teu bom dia sorridente, dos teus quentes e firmes mas ao mesmo tempo tão suaves abraços, do teu tão certeiro e doce olhar, das palavras bonitas que me dizias ao ouvido, da maneira tão amorosa como pegavas e seguravas a minha mão, de como sorrias, falavas, de como me tratavas, da forma tão especial como te despedias, fazias me sentir tão única.

Foi tudo tão único, tão perfeito, tão maravilhoso...agora é tudo tão banal, tão triste, cinzento, é tudo tão frio.

Conseguis-te despedaçar o meu coração, em pecinhas tão pequeninas, tão pequeninas...que se calhar nunca mais se voltarão a encaixar, pelo menos não na perfeição.

Sinto a tua falta, mas não te vou pedir para voltar, porque se isso tiver de acontecer, acontecerá...só quero que penses em mim, que te lembres que eu existo, nem que seja por um minuto sequer, por um simples minuto..

Tenho uma nessecidade enorme de estar contigo, de voltar a um passado, a uma ilusão...tenho uma enorme nessecidade de ti, e de tudo o que é teu.

Mas por agora, apenas peço que penses em mim como eu penso em ti, que te lembres de mim como eu me lembro de ti, que sintas a minha falta como eu sinto a tua..

foste sem duvida quem mais me magoou, partiste meu coração...mas mesmo assim eu ainda te amo

Carta a ti própria

Uma carta a mim própria, posso começar por perguntar onde estou? Onde me encontro? Quem sou realmente? Eu já não me reconheço..já não sou mais o eu desta foto, já não sou a menina que sorri, que viva a vida na boa. que é feliz, que faz felizes os outros..essa menina já não sou mais eu..
E tudo mudou por ele, por um ele que não vale muito, que não vale nada...foi ele que fez o sorriso desta menina congelar, os dias dela passarem de alegres, a simples e inúteis dias gélidos, foi ele que fez com que tudo o que me parecia fácil, se tornasse na mais complicada aventura, e foi ele que me tirou todas as forças que me restavam para lutar.
Mas e agora? Onde estou eu? Eu só quero voltar a minha vida, voltar a sorrir e ser feliz, voltar a ser a mesma que sempre fui antes de te conhecer...
Tu deste cor aos meus dias, e agora retiras-te tudo, todo o brilho que ainda restava neles.
Eu só quero me reencontrar, recuperar-me a mim própria, arranjar forças para lutar contra toda esta dor, que tende a aumentar a cada dia que passa...eu só queria voltar a sorrir como antes, ser verdadeira comigo mesma, voltar a estar feliz, recuperar os meus alegres dias, a minha pessoa..eu só queria que tu estivesses aqui para me acompanhar, para me dar a mão, para me segurar quando eu estivesse prestes a cair..queria que sorrisses para mim, que me olhasses nos olhos e dissesses mais uma vez que são lindos..Queria-te recuperar para me poder recuperar a mim também...

Eu quero sorrir, quero ser feliz...outra vez.

Mais um dia que passou, mais um dia que teve de passar...mais uma noite mal dormida, mais uma manhã cinzenta, uma tarde fria, uma noite triste...foi mais um dia em que fizeram questão de tocar no teu nome, na minha ferida, mais uma vez...mais um dia, em que me relembraram o que ainda não tinha esquecido,  mais uma vez que acordaram aquela dor mal adormecida, no meu peito...

E o pesadelo que ainda não tinha partido, voltou...tu e as tuas coisas, a tua maneira de ser, e a minha de pensar, o seres tão querido como palerma, tão giro como ordinário, o pareceres um peluchinho bonito e querido, que só apetece abraçar, a seres um "traidor" a quem apetece virar as costas, a quem não apetece falar...mas que estou eu a dizer? Eu não te virei as costas, embora isso, sim, tivesse sido o melhor, eu não te deixei de falar...muito pelo contrário, eu anseio o dia em que falarmos...

Eu não fiz o melhor para mim, e sabes porque? Porque acreditei que ainda desse, que ainda voltasses uma segunda vez, que ainda fossemos felizes...na realidade era tudo o que queria...embora não seja nada disso que tu mereças.

P.s. - sabes porque nunca chorei por ti? Porque nunca irias merecer uma lágrima minha...

Desaparece de uma vez por todas! Queres sair, sai  vez!