um mar de mentiras

Sinto-me perdida. Perdida no meio do mar. Um mar de mentiras, um mar de mentirosos. Questiono-me como vim aqui parar...será por outrora ter mentido, outrora ter ocultado? Não sei o que pensar, não sei no que crer. Todas as pessoas que se dirigem a mim refletem uma parte de outros sujeitos que eu confesso não conhecer. Quem fala a verdade? Quem não esconde os factos por trás de uma mentira? Não me sinto preparada para um jogo destes. Eu que outrora menti e ocultei, sinto-me inocente no meio da tamanha maldade de certos seres. Dou por mim já meia louca, não sei mais o que fazer. Nada faz sentido, não sei em quem crer.

1001 planos contigo

Quinta Sexta Sábado Domingo Segunda Terça Quarta Quinta 

Nem consigo explicar... Às vezes gostava que pudesses ler os meus pensamentos, que soubesses tudo o que tenho em mente, assim compreenderias o meu ponto de vista até no mais mísero detalhe, entenderias os súbitos ataques de ciúmes, as crises de medo e angústia, ias conseguir até reconhecer a fonte para as mais desvairadas loucuras que penso ou digo. Saberias agora que não és só tu que tens, ou que tinhas, aqueles planos tão perfeitos para nós, e que eu em alguns momentos destruí. Sim, agora saberias que eu gostava, um dia, de fazer tanta coisa ao teu lado. No próximo fim de semana, gostava que viesses cá a casa, por exemplo. Que aguentasses acordar cedo e viesses ter comigo à terra perdida no fim do mundo, como teimas em chamar-lhe. E maior sacrifício ainda, seria logo pela manhã levar com o meu muito bom humor matinal e mesmo assim conseguir ter o mesmo sorriso na cara, e transformar os meu olhos fechados de sono, em olhos que sorriem para ti. De seguida terias a tua recompensa quando visses um jogo de uma jogadora tão profissional quanto eu que em dias não faz nada de jeito, vá sei que ias gozar comigo o resto da tarde, mas não faz mal. Só depois de todos estes sacrifícios viríamos para aqui, para o conforto do meu 'doce lar'. A minha mãe, senhora que te adora, vai ser operada, logo nesse domingo estaria de cama, e bem acho que isto é um convite para uma visita tua ao domicilio. Gostava de saltar desse domingo para o verão, e ter-te cá em casa a preparar as coisas comigo para mais um torneio. De acordar ao teu lado, e seguir junto a ti para qualquer que fosse o sitio. Adorava que isso acontecesse, já te tinha dito. Gostava que a tua presença se tornasse habitual cá em casa, que passasses a ser um dos convidados assíduos dos jantares, por vezes chatos, que a minha mãe resolve dar. Bem, gostava tanto que estivesses aqui. E ainda mais que acreditasses que isto é possível, porque é, acredita que é. Sei que já te desiludi em muita coisa, e em muitos momentos, mas para todo o mal há uma recompensa, e como tal, eu adorava dar-te a tua. Mais do que isto? Só te quero a ti. Amo-te pequeno e gordo.

Gosto de ti

O teu olhar já não é só o que mais falta me faz, mas também o que mais anseio ver. Os teus lábios não são simplesmente os mais perfeitos, são também os que mais desejo. Ter-te aqui, comigo, não é um capricho ou um amor momentâneo, é mais do que isso, bem mais do que isso, é tudo o quero, tudo o que preciso. Não penses que exagero quando o digo...não o faço, de maneira nenhuma, simplesmente dizer que gosto de ti desde aqui até à lua, já não chega...e sentir a tua falta até já se tornou normal, mas a com a tua ausência nunca me vou conformar, por isso nunca vás, pelo menos não de vez. Gosto de ti, muito mais, tu sabes o resto pequeno.

talking to the moon

Eu já não consigo explicar esta situação, nem a mim, nem a ti, nem a ninguém. Tu tens fases, és como a lua. Ou te enches de brilho e dás cor aos meus dias, ou ficas neutro no meu céu e nada me dizes. Pior ainda é aquela fase intermédia, um quarto decrescente, aos poucos desapareces, e enquanto vais eu nada posso fazer para te segurar a mim. E como tudo o que é realmente nosso sempre volta, lá vens tu de novo, conquistando terreno com todo esse brilho. Julgo-te confuso, mas sei que dizer-to não te vai ajudar. Quero-te bem, independentemente de qualquer coisa. "Quem ama quer ver o outro feliz, mesmo que isso custe a própria felicidade". Sabes bem o quanto vales meu pequeno.

4

Espero à quase quatro meses por uma oportunidade. Quatro. Lembraste como era para nós este número tão mágico? Conseguiste partilhar essa magia com outra pessoa que não eu, mas como já disse, já não te julgo. Sei que os tempos não têm sido fáceis, pelos menos não para mim. Se isto é uma oportunidade, deixa-me mostrar-te como gosto de ti, mostrar-te tudo o que sinto, deixa-me simplesmente ser eu e fazer-te feliz. Eu consigo explicar-te tudo, mas quero fazê-lo bem desta vez. Vá príncipe vem ter comigo, deixa-me olhar-te nos olhos e falar, ouve-me até ao fim, prometo não demorar. Vem e permite que eu  te mostre tudo o que tenho para mostrar. És lindo, nunca duvides que és o meu mundo, gosto de ti desde aqui até à lua bebé .

4

Sinto que o sol hoje nasceu a sorrir para mim, e que até mesmo a lua me visitou com alegria. As estrelas já não estão de mal comigo, e a tranquilidade parece ter chegado de novo ao meu interior. Obrigada, obrigada por seres o meu mundo, e por me estares a fazer bem de novo. És um anjo para mim, meu pequeno. Não me deixes, não outra vez. Gosto imenso de ti acredita pestinha. 

(...)

"(...) se digo que te quero ainda quero mais, se digo que te amo não diz o que há em mim, se digo que te adoro são palavras banais, comparado aquilo que eu sinto por ti ..."

4

Tudo começou por um simples brincar, um comentário entre amigas. Seguiu-se para um curiosidade, pois se uma dizia que "aquele menino bonito só dava tampas", a miss experiência tinha que comprovar, para ver se realmente teria encontrado alguém à altura de uma disputa séria. No entanto aquele primeiro  e enorme sorriso, aqueles olhos que pareciam pedacinhos do céu, bem, ele era mesmo perfeitinho. A meu ver, derreteu logo um pouco do gelo a suposta "durona" do grupo. Voltei a ficar firme, afinal, era um desconhecido. Tentei não demonstrar o mínimo interesse nas conversas que aquele individuo estava a ter, mas a verdade, é que cada vez que o olhava, os meus olhos ficam presos nos dele, era estranho. Pensei que era uma anormal, na verdade até sou, mas naqueles momentos sentia-me especialmente anormal ou uma anormal especial. A verdade é que comecei a achar alguma piada ao loirinho, mas nada de passar isso cá para fora, até porque o restante grupo delirava com ele, e eu não queria de forma alguma ser mais uma na fila de espera de alguém. Aquela nossa despedida, marcou-me, e sei que a ele também. A verdade é que elas ficaram chateadas comigo, porque diziam que caso eu tivesse dado o dito inocente beijinho na face ao "Afonsinho" ele também se teria despedido delas... mas eu argumentava que não o conhecia de parte nenhuma, e que não cumprimentava  desconhecidos. Contudo por dentro, ri tanto, aquele beijo dele e o olhar ao ir-se embora, deu-me um gozo fenomenal. Ainda consigo sorrir ao escrever isto. Esperei pelo outro dia, sabia que o ia ver. Elas não paravam de falar nele, até se davam ao trabalho de escrever uma lista de verbos não muito bonitos, tudo só para ele, foi uma longa noite.Assim, rapidamente amanheceu. Foi a primeira pessoa que vi mal cheguei lá, e o primeiro pensamento que tive, foi que aquele rapaz tinha um acordar muito diferente do meu, e enquanto ele lançava eu tentava adormecer de novo, ao sol. Senti uma pancada na cabeça, era ele, que maneira estranha de dar os bons dias. Acho que não consegui sorrir, só resmungar. Quem diria que meses mais tarde, desejava acordar ao lado daquele tonto todos os dias? Ou que era aquele loirinho que aturava o meu mau humor matinal? Ele tinha procurado por mim no fb, uaaauu senti-me bem, e ri-me, afinal procurou em vão. O dia passou. Contudo a semana custou a passar. Irritei-me comigo mesma, e estive quase para reativar a conta do facebook, só para conseguir picar-me um pouco com aquela coisa. E chegou o tal dia, ia voltar a estar com ele, tinha a certeza. Passei um dia fantástico na presença daquela criatura estranha que estranhamente também, estava a gostar de conhecer. Ele fez questão de me mostrar uma foto que o pai dele tinha tirado, a mim, para mostrar a senhora mãe com que menina o filho andava a falar, é pá, achei estranho mas ri com isso, até porque a foto estava mesmo feia, e pronto, pelo menos o meu lado pior a mãe dele já conhecia. Nesse dia, assim por mero acaso ou não, ganhei uma camisola. A verdade é o que senhor decidiu despir-se a minha frente para jogar e deixar a camisola comigo, eu muito atenciosamente escondia debaixo da areia. Por esquecimento fiquei com ela, e o menino á noite foi falar com uma das minhas amigas por isso, por momentos pensei que fosse meter conversa com ela. No dia seguinte lá passei o dia com ele outra vez, começava a habituar-me a ele, às secas dele, às gargalhadas dele, aquele jeito, até me habituei a comer areia, naqueles dias. Voltei a ficar com a camisola, e a verdade é que nessa noite deu jeito. Uma noite na praia, inevitavelmente tive que a vestir, devido ao excesso de frio, apesar do facto que estávamos em pleno verão. Passei a noite a pensar e imaginar o dia seguinte, afinal podia ser a ultima vez que estava com ele. Tentei encontrar uma forma discreta de lhe sacar o numero ou melhor, de ele sacar o meu, porque eu não lhe ia pedir o numero, demonstraria demasiado interesse, não me agradava essa ideia. Um novo dia chegou e como sempre, foi dos primeiros a chegar também, e lá estava eu, vagabunda, com frio, olhando para o mar, com um humor divinamente assustador. Ele sentou-se ao meu lado, lembro-me como se fosse hoje, e interrogou-me o porque de estar com a sua camisola, eu lá expliquei que era só devido ao frio, claro que sim... Nesse dia, demos grandes passeios junto da agua do mar, e embora o insultasse quando me agarrava, ou me dava beijos, eu gostava, e sentia-me segura nos braços dele. Era tão grande ao pé de mim. Lá arranjei maneira do menino me pedir o numero, não, melhor, escrevi no telemóvel dele "gosto muito de ti <3" e mandei para mim, vá, dois em um, basicamente, tinha o numero dele, ele o meu, e declarou-se a mim logo né? Nesse dia despedi-me dele, como se fosse um amigo já, dei-lhe um beijinho. De seguida mandei-lhe mensagem porque acidentalmente, voltei a ficar com a camisola dele, e adorei quando ele disse que tinha feito de propósito para eu ficar com ela. Daí em diante falávamos desde que despertávamos até o sono nos levar. E assim esta história se alongou...ainda hoje, sorriu ao lembrar, ao escrever...és grande parte de mim. E muito sinceramente, espero que o final desta nossa história, não tenha ainda sido escrito. Gosto de ti desde aqui até à lua, porque quem corre por gosto não cansa.

uma necessidade permanente

Tenho um pedido a fazer-te...é simples, nada de muito exigente, só tens de responder com o coração, sem mais nada, não envolvas a tua mente neste assunto, sabes que por vezes pensar de mais, leva-nos a seguir caminhos difíceis... e isso será o que menos quero, até porque as coisas contigo são assim, simples e verdadeiras. Tu sentes isto ? Esta necessidade permanente, esta pequena aflição? Sentes o palpitar a acelerar quando vens ter comigo? Ficas daquele jeito parvo, sem saber como agir quando me vês chegar? Ficas a morrer por dentro quando me vou embora? Ficas com a alma negra a cada discussão? Com a consciência pesada, e apesar de todo o orgulho, sentires-te-ias capaz de o engolir só para que as coisas ficassem bem? Esboças aquele sorriso espontâneo ao ler uma mensagem minha? Recordas nas horas vazias, os momentos que passamos, as caretas, as risadas, as lutas, abraços e palavras proferidas? Também tens este medo, aqui dentro, que te puxa para baixo mais e mais, e que aparece sempre que não deve? Consegues compreender quando penso que não aguento mais uma semana longe de ti? Eu só preciso que me assegures que estarás sempre aqui, independentemente da hora ou distância, que estás para mim, para me ouvir falar dos meus problemas, dos meus pesadelos, para levares com o meu mau humor, com as minhas súbitas pancas e manias. Garante-me que vais sempre suportar as minhas ideias loucas, e que vais rir comigo delas. Eu só preciso disso, que me dês garantias...que não me julgues pelos meus medos, pelos meus erros, actos estúpidos...eu só preciso que estejas sempre comigo. Amo-te, e nunca te esqueças : quem corre por gosto, não cansa. Amo-te.

cada vez mais ...

Eu não me entendo. Será possível, um sujeito ser assim tão apolar consigo mesmo? Sempre tão segura de si, sempre tão exata, e como num reverso, passar noites sustentando pensamentos temerosos, passar noites como que em claro, procurando algo que na realidade não quer que exista. É por simples precaução, uma pequena tentativa de sossego? Eu não o sei. Somente a cada dia que passa, é pior...o medo aumenta, a saudade aumenta, a angústia aumenta, e o amor acresce sempre, sempre mais. Não é um vício, é apenas uma necessidade...da qual eu dependo cada vez mais. Acredita nunca dei tanto de mim a alguém, e eu dependo de ti, porque tu és mais do que uma 'metade' de mim. Amo-te com tudo o que tenho.

TUDO

Nem sei bem o que mais te posso dizer, agora já nem as palavras chegam para descrever o que sinto, nem estas conseguem dar o devido valor a ti, e a isto que nós construímos. Só não duvides quando digo que te amo, porque amo mesmo, como nunca mas nunca amei ninguém. Não duvides quando te digo que tenho medo, eu tenho mesmo, eu simplesmente tento fugir desses pensamentos que tantas vezes me assombram, eu não consigo ficar sem ti, não posso, já não faz sentido. Acredita também que cada vez que te digo que és o meu tudo, é porque vejo em ti isso mesmo, um tudo, para mim és perfeito, mesmo que isso implique todos os defeitos que possas ter e que eu desconheço. Cada vez preciso mais de ti. Fica comigo. Amo-te.

22:22

22:22 peço um desejo, até nisto eu agora acredito, ultimamente tem me acontecido muitas vezes, desejo sempre o mesmo 'quero ficar com ele'... não sais nem por míseros segundos do meu pensamento, e se isso é bom? Eu mesma não o sei, eu sinto que dependo mais de ti do que do resto do mundo, fazes a diferença, e são poucas as pessoas que o conseguem. Tenho tanto medo, nem imaginas.... Promete mais uma vez que não me deixas, mas não deixes mesmo. Eu amo-te meu tudo...

♥

"Sei que amo as estrelas, aliás, eu tenho a mania de amar o que está longe..."

Quero que saibas que, quer longe quer perto, nada mudará. É difícil, é mesmo, nem nunca me julguei capaz de tal coisa, mas agora, e somente agora é que entendo que quando se ama, não importa a distância, tudo se consegue, basta amar e fazer por isso. É complicado não te ter por perto todos os dias, não poder ver sempre o teu sorriso, ou simplesmente sentir-te, mas tal como tu dizes, cada segundo contigo compensa toda a distância, e toda a espera. Tu promestes-te sim? Estou contigo para enfrentar todos os medos, todas as invenções que nos dirigem com o objetivo de nos afetarem, combater a distância e matar a saudade, estou contigo para tudo mesmo. (04.01.2013) 1 mês de tantos outros, espero ♥.

....

Não me julgues se por momentos o medo de te perder for mais forte, e pregar mais alto que a confiança, ela está lá, nunca duvides disso, fecharia os olhos se tu me garantisses que estarias a meu lado...mas o medo tem esse poder sobre mim, deixa-me tensa, quase que não me permite pensar, e sai sempre vitorioso ao enervar-me a pontos extremos. Contudo, eu sei que estás disposto a ouvir os meus desassossegos, e que te inquietas com eles também. É bom saber isso, muito bom...fica comigo, nunca me deixes.

O amanhã ...

E se o dia de amanhã não for melhor que o de hoje? Se não trouxer boas noticias? E caso aconteça o que eu não quero, aquilo que eu evito mais que tudo? Como vai ser? Eu tenho medo, e mais ainda, porque eu não era assim....e agora sou, repleta de medos e incertezas. Só espero que o amanhã não piore.

E se por momentos o mundo parasse de girar, nada iria sentir, estar contigo dá-me um poder de abstracção...e se o tempo recuasse, te garanto, faria tudo de novo, do mesmo modo...e sim, eu também gosto muito de ti ♥

És a pessoa mais irritante à face da Terra, será que tens sempre resposta para as minhas respostas sem resposta? É confuso e chega mesmo a enervar-me. Juro que às vezes só me apetece ... apertar-te com tanta força e esmagar-te...mas pá ia sentir ainda mais a tua falta, confesso. Que fique bem ciente, que eu te odeio ! ♥

erro

Sonhar é bom...faz bem, porém não se deve confundir o sonhar com o sonhar alto demais, não é por mal, mas quando se acorda, quando se cai na (dura) realidade, aí dói ( e não é pouco). Ainda há mais um erro a salientar, a esperança que nunca se perde, aquela réstia que sempre nos diz que pode ser diferente do que aquilo que é...aquela esperança de que algo vai mudar, de que pode ser diferente, ou de que é um simples erro e que tudo se vai consertar. Criam-se ilusões, ilusões e mais ilusões, os chamados filmes, os típicos da nossa cabeça, onde é tudo muito bonito, pena, não corresponde à realidade. De seguida, vem a sempre tão querida desilusão que sufoca e magoa sem dó...mas ainda há mais, ainda há as noites mal passadas, o sorriso que perde força, o olhar que perde brilho, o grito que sufoca...e o pior, é que isto, vai estar sempre a repetir-se. Bela vida.

é como tudo...

Certamente, não serão as mais belas palavras...mas é como tudo, é o que tem de ser. Já não presenciava, em mim, este sentimento, há uns tempos, longos tempos até...é como algo que puxa, mas não move...que prende mas não sufoca...é algo assim sem explicação. Não dói mas, por vezes, custa...é estranho tal como tudo, neste momento...

saudade

«Olá, meu nome é Saudade, mas pode me chamar Nostalgia. Sou mãe da solidão e filha das lembranças.

Meu trabalho é juntar água, sais minerais, proteínas e gordura para formar as lágrimas, que incrivelmente, vem sempre junto da tristeza. Eu existo porque estas criaturas, a quem chamam seres humanos são dependentes uns dos outros. Eles ainda não aprenderam que devem amar-se antes de qualquer outro, e até lá, estou aqui sempre que precisar. Prazer.»