como as coisas mudam ...

No inicio, era a perfeição, agora resume-se a tudo talvez, mas dessa perfeição esta bem longe !

Era a rotina perfeita, a mais bonita de ser vivida, passou a ser uma coisa a evitar !

Era quem provocava os maiores sorrisos, agora é quem me dá as maiores dores de cabeça!

Era por quem meus olhos brilhavam, o único brilho que resta, são das gotas que de lá escorrem !

Era a minha vida, e de repente quase a destruiu!

Era o meu mundo, mas num segundo desmoronou-se!

Era a tal pessoa especial, agora ... agora é mais uma das tantas que parece que nasceu para me consumir a paciência, destruir a alma e arruinar a vida !

Portanto o antes ou o agora ? o agora , não aguentaria passar por tudo outra vez !

Na vida não há princesas, nem tão pouco príncipes..não existe nem aqui, nem além um mundo cor de rosa, ou um país das maravilhas, não podemos flutuar nas nuvens, muito pelo contrário, devemos cair na realidade, ficar de pés bem assentes na terra, e não sonhar demasiado alto.

Quanto maior são os  planos que  fazemos, mais furados eles saem.. portanto..

WAKE UP CATARINA 

Já à muito tempo que não o faço , já à muito que não escrevo para ti , e nem eu sei bem o porque , ou melhor ... esta dor cega-me completamente , e se calhar, não dou a devida importância aquilo que realmente importa .

Sei que de certa forma me afastei, e que nem sempre sou a melhor amiga, ou a melhor companhia para ti, sei que com toda esta tristeza te provoco dor, mas acredita que  não te quero ver sofrer.

E por mais que custe , eu tenho de aceitar certas coisas, que me magoam muito ,

e tu sabes bem a que me refiro ... não se tinha encaixado na minha cabeça que tinha acabado, ou se calhar até sim, mas uma ponta de esperança de sabesse lá o que, continuava lá, a atormentar .. acabou . não tenho que dar mais importancia aquilo que nem sequer é relevante .

desculpa por tudo gorda , a serio ...

amo-te  melhor

Tenho que admitir que na vida  há coisas que mudam , sentimentos que fogem , outros que teimam em permanecer, uns que embora muito bem acordados se fazem de adormecidos. Porém se há coisa que não muda, na minha opinião, e peço imensa desculpa se estiver errada, é a mentalidade e a consciência do sexo aposto , ou seja dos tão "bem ditos" rapazes. Na verdade , a minha vida já me deu muito que desconfiar deles, e se há lição que tiro de toda essa tristeza, é que não há rapazes iguais pois cada um consegue ser cabrão à sua maneira .

Por diferentes maneiras, todos eles nos dão imensas alegrias , mas todos eles acabam por nos magoar...sim, por certo , que por vezes pode ser ao contrário, mas duvido que algum deles permaneça calado , sem nos rogar uma única praga, ou chamar seja la o que for .

Portanto até ao dia em que mudar de opinião , se é que esse dia vai chegar, para mim eles são praticamente todos "farinha do mesmo saco " !

feliz ano novo seguidores lindos :) que 2012 vos traga as alegrias todas que 2011 mão vos conseguiu dar !

 Eu tinha virado uma página na minha vida , eu estava a fazer de tudo para ultrapassar tudo , eu juro que tentei tudo para ser mais forte que todas as dores que me provocas-te ... se eu dei tudo de mim para te afungentar do meu coração porque que tu tinhas de voltar ? porque ?

Eu fiz tudo para apagar as lembranças , tudo para as esquecer, e depois , do nada , volta tudo de novo ...

Eu evitei todos os lugares por onde tu podesses passar, eu apaguei todas as mensagens, imagens, videos , tudo o que me fazia lembrar de ti, sujeitei-me a baixar a cabeça para não olhar para ti ...e pra que ?

Até posso ter deixado de te ver ... e a necessidade de estar contigo até pode ter sido abafada por todo este meu esforço, mas muito sinceramente continua tudo cá .

Aquela rua que para mim era desconhecida, trouxe-me de volta tudo aquilo que eu pensei ter apagado, aquela dor que eu julgava ter atenuado, veio de novo ter comigo ... foi tudo tão ...

Aquela pessoa que nunca antes tinha visto , era uma nojenta replica tua , o seu rosto era um pouco diferente ... mas , tudo o resto lá estava, até ao mais infimo promenor, foi mesmo doloroso acredita... a maneira de pôr o cabelo , os estúpidos oclinhos , a parva mania de andar sempre de t'shirt , o andar , e o cheiro ... cheiro que percenti a metros, e que ainda agora parece estar aqui , bem presente , o cheiro que me faz lembrar aqueles tão longos abraços .... a voz , que era inecreditavelmente identica à tua , a maneira mais palhaça de te meteres com as pessoas , era mesmo igual . Fiquei mesmo sem reagir , fiquei mesmo aflita , sem saber o que fazer ,sem saber o que dizer , para onde olhar ..sem reagir .. foi tão doloroso para mim ..

ps. eu tinha jurado não escrever para ti, desaparece mesmo ..

Ano Novo, vida nova? naa, não é preciso tanta coisa...só me pergunto :

Vais ser melhorzinho para mim, sim ?

Não custa nada , só peço menos desilusões e menos lesões, mais alegrias e mais paciência !

Vá não custa nada (;

Recebi à pouco uma mensagem corrente que achei muito engraçada e verdadeira, aqui está :

" Um "brinde" a nós, mulheres, portadoras de sedução, a quem nenhum imbecil sabe dar valor !

Um "brinde" também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda não nos conheceram!

Convencidas ? Não , audaciosas !

Ganhadoras? não, guerreiras !

Bonitinhas ? não, perfeitas!

Importantes? não, somos muito mais que isso, somos unicas ! "

Digam lá se não é verdade :)

querido natal :)

nokia n 9

é este que eu quero paizinho :)

hey (;

A minha vida mudou, mudou mesmo, não vou dizer que estou completamente bem, ou que não sinto falta de nada ou de ninguém...mas pah já chega de tristezas ! É verdade sou mesmo eu a dizer isto !

Não é bem o inicio de uma vida nova, mas sim o começo de uma etapa mais feliz !

Cortei o cabelo, isso não me deixa muito feliz porque realmente cortei muito, basicamente ele estava compridoooo e ficou pelos ombros, grande mudança não? Depois tirei o gesso, vou confessar que já tinha saudades de ser direita! Ainda  por cima, tive um pequeno acidente e abri a cara, tenho uns três pontitos , azar, sabem ? é só mais um buraquinho!  

Chega de tristezas, de lágrimas , chega de saudades, chega de tudo.... Vou voltar a treinar e a jogar daqui a nada, e isso sim deixa-me realmente feliz!

Depois a aberração que me deixava triste, o tal X* oh meu deus , esse que vá para o caracinhas , pois, fartei-me mesmo !

Não vou andar a chorar pelos cantos, ou a pedir de joelhos seja lá o que for,  por isso , xauzinho !

 Não digo que não dói , digo apenas que estou farta de sofrer , não admito que choro , apenas confesso que me fogem sentimentos , não digo que te amo , simplesmente que te odeio , nem tão  pouco te direi que me fazes falta, somente que me metes nojo ! Portanto , não digo que acabou a dor , mas digo-te que estou fartinha de sofrer por uma "pessoa" como tu -.-

I HATE YOU BABIIIIEEE

é a vida -.-

Se tu estiveres bem, eu também estarei , só te quero ver feliz .

bf *

O que que eu fiz de errado ? Responde-me somente a isto..eu não sei, eu não compreendo, porque não me respondes ? não ves as mensagens que te mando, ves..é certo que já pegas-te no telemovel uma infinidade de vezes após eu ter mandado aquela mensagem ..mas porque não respondes ? porque? não me cabe na cabeça, desculpa mas não cabe, ver a mensagem e não responder ... tu não imaginas, se estiveres a ler isto, deves pensar que estou a esajerar, mas eu preciso de ti, preciso mesmo caramba ! eu sei, eu estou diferente, mas eu não queria ,não queria ter mudado, não queria ficar fria, muito menos para ti, não queria ter sofrido, não fui eu que escolhi...mas eu estou a fazer de tudo, acredita , para voltar a ser quem era, a antiga catarina que sorria para a vida mesmo perante obstáculos, pois .. no entanto, por agora, ainda sou a nova e fria catarina que é frágil e não aguenta nada .

Diz-me alguma coisa  . .

 um pedido posso te fazer ? tu não saias da minha vida .

Sabes ? Toda a gente me diz que estou diferente, dizem que me tornei numa pessoa fria, que já não sou mais o "eu" de antes, dizem que já não consigo sorrir como sorria, ou que cada sorriso que esboço é falsidade, dizem que ultimamente a dor me tem tornado transparente, e que tanta tristeza se anda a reflectir dia após dia.. eu não queria , não queria deixar de ser eu , não queria estar diferente e muito menos sofrer ou fazer sofrer os outros ... não queria que os meus dias se resumissem a esta insegnificante rotina de dor. Eu juro , eu dava qualquer coisa para ser eu de novo , para estar bem e poder ajudar quem precisa de mim, dava qualquer coisa ...  mas foste tu que me tornas-te assim , numa pedra , que esconde o que sente ... e que quer aparentar ser muito forte , quando na realidade é composta por grãos ainda muito frágeis. Não sei mais o que fazer ...tu mudas-te , e mudas-te-me a mim

Já não sei mais quem és tu... quando passo na tua página , vejo comentários muito queridos à tua pessoa, e vejo as respostas que dás, metes-me nojo, estás tão diferente, tão oferecido, metes-me tanto nojo ... tu já não és o rapaz lindo por quem me apaixonei, o rapaz querido que me dizia coisas lindas, que era imensamente maduro , que dizia tudo acertado ...já não há esse rapaz . Mudas-te tanto , mas tanto . Sabes? não é por ti que eu estou apaixonada, mas sim pelo teu antigo "eu" , ou pelo teu "eu" que eras para mim , pois...porque se calhar sempre foste  assim e só eu não via, só na minha cabeça isso não fazia sentido. No entanto é por este teu "eu" que eu sofro, porque foi este novo rapaz que me fez sofrer , e foi por ele que aguentei muita coisa.

Já ouvis-te dizer que tudo tem um fim ? pois acabou ..

Sai por favor, sai da minha vida, sai da minha cabeça, sai!

não sei o que sinto...uma enorme raiva, uma enorme dor, nem eu sei bem...mas cansei-me de esperar pelo que não tem espera possível,  fartei-me de tentar alcançar, o inalcansável, portanto ponho um ponto final nos meus estúpidos sonhos, e abro os olhos (finalmente) para esta vida, que quer eu queira quer não, é a minha.

muitas vezes me pergunto, será que vale a pena respirar?

Estou farta, cansada, aborrecida, cheia, chama-lhe o que quiseres, mas estou mesmo mal sabes?

Odeio, odeio mesmo...odeio estar assim, odeio estar assim por ti, odeio-te...

estou tão farta desses falsos olhares que por vezes tentas estabelecer, farta dessas tuas estúpidas atitudes, farta dessa tua maneira de ser, de agir, de te "preocupares" ou não com as coisas, sim, estou mesmo farta de ti !

Sabes quantas e quantas vezes, eu pensei, eu sonhei no dia em que tudo iria ficar bem, sabes? que burra que sou, iludi-me tanto ... esse dia não chegará nunca Catarina !- é o que estou a gritar a mim própria neste momento- não chegará nunca !

Ingénua, parva, eu fiz figura de parva por ti...desilusão? não te posso chamar isso, pois não esperava que fosses um cavaleiro andante, só queria um pouco de verdade em ti, um pouco de sinceridade quer nos ditos sentimentos , quer nas palavras. é tão difícil assim, admitir uma vez, uma só vez aquilo que realmente és, o que realmente queres,o que sentes..pah diz de uma vez por todas, estou farta de esperar por uma coisa que nunca acontecerá, e acredita que a cada dia que passa a raiva por ti aumenta juntamente com a dor.

quem quero eu enganar? eu não te odeio, não tenho forças para isso -.-



"meu coração, sem direção, voando só por voar, sem saber onde chegar, sonhando em te encontrar...e as estrelas, que hoje eu descobri , no seu olhar, as estrelas vão me guiar...se eu não te amasse tanto assim, talvez perdesse os sonhos, dentro de mim, e vivesse na escuridão...hoje eu sei, eu te amei, no vento de um temporal, mas fui mais, muito além, do tempo do vendaval...nos desejos, num beijo,  que eu jamais provei igual, e as estrelas dão um sinal ..."

Não sei para que que a vida nos dá as coisas se depois as leva de nós !

Sinceramente, não entendo .. quando elas não nos fazem falta, ou diferença sequer , estão sempre lá, sempre! mas depois, quando nos apegamos a elas, quando já não sabemos viver sem a sua presença, a vida leva-as de nós, sem pedir ou avisar sequer! Estou farta de cada vez ficar num buraco maior e mais profundo, farta de tentar subir e levar sempre para trás, o topo parece cada vez mais longínquo de alcançar...

por momentos penso que isto é tudo uma enorme mentira, e que se estalar os dedos, ou pestanejar os olhos, tudo voltará, tudo vem de novo para mim, tudo aquilo que partiu aparece... já o fiz vezes sem conta. Também já pensei que fosse um mero sonho, durante um sono profundo, e que quando acordasse voltaria à minha doce realidade de antes, também não é um sonho!

É a minha realidade, e tenho que me habituar a ela..

Dou-vos um conselho, nunca deixem nada por dizer , porque quando quiserem falar, a outra pessoa pode já não estar lá para vos ouvir ...

A minha vida, está a ficar uma merda (ainda pior)

Já não sei mais que dizer, por acaso há alguma coisa que possa fazer ? Se houver...alguma coisa, alguma coisa que me faça levantar deste gélido chão, alguma coisa que me de a força que neste momento preciso, há alguma coisa? Ainda há alguma coisa, onde eu me possa agarrar, ainda resta alguma coisa de mim, para poder reconstruir um ser um pouco mais feliz, ainda há, ainda existe, aquela menina sorridente? Aquela que diria a todos para nunca desisterem, a qual arranjava forças para lutar até ao fim , ainda há? Ainda existe?

Volto a perguntar que porcaria de sentimento é este a que chamam amor?

O porque de existir, e para que servirá ? Neste momento as respostas mais obvias na minha cabeça são que este é o melhor e o pior sentimento que se pode ter, que causa tantas alegrias como dores, tantos sorrisos como lágrimas...tem um inicio assim como tem um fim.

amo-te seu cabrão de merda -.-